Resulta qua ayer estaba hojeando una revista viejisima de mi mama, bueno, ni tan vieja, pero bueno, era la afamada Kena, Edicion Especial: Fiestas Infantiles , 1987. En ella te daban consejos e ideas para fiestas temáticas para "los chiquitines especiales del hogar" en esas paginas me encontraba yo cuando de repente de entre las hojas que mostraban globos y mugre y media, salto un anuncio de MEJORAL que decia asi:
(¿Alguien reconoce al (o a la) bebe?)
(Querido Lector: note la cara de lujuria y perversidad del Doc!)
(Aqui el Doc arrejuntandose con el niño...)
(Quiza no se vea mucho, pero aqui hasta con el meñique alzado elegantemente!!)
(perdoooooooooooooooooon?)
(Auchhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!)
Si yo fuera mamá y llevara a mi hijo al casting y me dijeran que todo eso consiste en sacarle fotos a mi hijo mientras le ponen un termometro en el nudo del globo, realmente diria que no, aunque me pagaran con las perlas de la virgen!
Si ud. se reconoce en la foto, no dude en demandar a su madre, la ley esta de su lado.
Un Pedacito de música... Un mundo de magia en cada melodía... Si cierro mis ojitos, puedo ver...
El atardecer en una playa de blancas arenas mientras el sol le da nuevos colores al cielo y al mar, que se mece tranquilamente... antorchas pequeñas que se encienden con la llegada de la noche, personas vestidas de blanco, amarillo, rojo, naranja, verde, azul, morado, rosa, con plumas, sombreros, pelucas en la cabeza y antifaces brillantes blancos para ellas y negros para ellos... bailando y riendo mientras los mas pequeños le regalan velas flotantes al mar que se las lleva cada vez mas y mas lejos....
Aunque no me gustaba la serie como a Paty y Selma, creci viendo MacGyver de cuando en cuando... y he de decir que aunque no era de mis favoritos, me gustaba muchisimo mas que El Auto Increible.... aquel personaje siempre lograba salir victorioso de sus peligrosas hazañas, echando mano de lo que podía.
MacGyver salia sin siquiera un rasguño.
Cualquier cosa servía: cepillos de dientes, hilos, espejos, etc, etc.... Crecí pensando que todo podía servir para todo y que podía hacerlo yo sola....
Eso paso el domingo en la Noche...
Resulta que papa nos visitaría el lunes por la madrugada... papa es un criticoncillo que no te dice gran cosa, pero que se ira a quejar con mama después. Así que mi sr. marido y yo nos pusimos en friega a limpiar la casa... yo me encargue del baño... ooooh gran error...
-Amor, el agua del lavabo se va muy lento!!- dije yo, pero "Amor" estaba lavando trastes y me dijo que esperara... -¡yo lo destapo!- pensé inmediatamente yo.
Ni tarda ni perezosa empecé a bombear el agua del lavabo lo cual trajo consigo no solo que no se fuera el agua, sino que saliera la porquería inmunda que se aloja en las tuberías...
Cuando "Amor" hizo acto de presencia me encontró a mi con la bomba y un lavabo lleno de pelos, jabon y mugre apestosa... ahi (aparentemente) acabo mi proesa. Amor dijo que me esperara, que el lo revisaba...
YO, que me gusta eso de destapar los caños de mi casa (era el único momento padre- hija que teníamos papa y yo, así que me ocupaba de chalancita y a mi me gustaba reteharto) empecé a desarmar la parte de abajo del lavabo que da a la pared, salio agua a borbotones y mugre tambien...
-AMOOOOOOR!! Traeme una cubeta!!
Amor llegó corriendo con una cubetita y con cara de ¿que recuernos hiciste?. Deje a Amor a cargo mientras yo me disponía a limpiar el otro baño... el lavabo del otro baño tenia agua con mugrita también... mientras Amor bombeaba en un baño, el agua salia por el otro...
Así mojamos el piso, nos acabamos la cinta de teflon y le quitamos el silicón sin querer a una de las piezas. Amor le quito tooooooda la mugre a los tubos, pero aun asi no se iba el agua, y en vez de que al menos el agua que no se iba estuviera clara, empezaba a salir mas mugre....
Finalmente Amor puso todo en su lugar, pero quedo una fuga... para que no hubiera fuga (y papa pudiera usar el lavabo de su cuarto) Amor MacGyver me pidió mi impermeable (snif... snif...!) y cinta canela.
Hasta la vista, fuga!
Al otro dia, vino Mr. Juanito, al parecer, el Original MacGyver, un señor que se las sabe de todas todas y ahora nuestros lavabos funcionan como Dios manda...
Y ya me cayó el veinte de que esa serie no era una guia de "HAGALO USTED MISMO", sino puro entretenimiento....
Por cierto, que le paso a MacGyver???
*-_-*
p.d. al final, Papa Caracol llego a las 6a.m. y yo fui la única que lo vio, pues papa estaba de vuelta en la terminal rumbo a Veracruz a eso de las 11a.m....
El hombre despertó aquella mañana con una tremenda cruda.
La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa....bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.
Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre.
Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronada de su vieja.. Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco:
Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:
'Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte'... Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche'.. ' Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y res, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor.
Tu esposa que te adora'
El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor.
Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre. Se lo comió en silencio, y el asombrado Padre pensó....'¿Qué esta sucediendo?' ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?
Entonces se atrevió a preguntar con timidez: '¿Qué pasó anoche, hijo?'
- 'Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te measte en el closet. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama'.
Y, entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones'.
- 'Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:
'¡¡¡QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!'.
2 Alka-Seltzers: $3 pesos
2 Cervezas frías : $14 pesos
Caldo con sopa Maggi: $20 pesos
Decir las palabras correctas en el momento preciso........¡NO TIENE PRECIO!!
Esto, dicho de memoria y de corridito, sorprende y desquicia a cualquier hombre:
Estaba una mujer tratando de decidir si se iba en taxi o en camión y dijo:
Si tomo taxi, no hay problema, pero si me voy en camión, hay 2 posibilidades, que me vaya parada o sentada. Si me voy parada, no hay problema, pero si me voy sentada, hay 2 posibilidades, que me toque a lado de mujer o de hombre. Si me toca a lado de una mujer no hay problema, pero si me toca a lado de hombre, hay 2 posibilidades, que me enamore o que no me enamore. Si no me enamoro, no hay problema, pero si me enamoro, hay 2 posibilidades, que me case o que no me case, Si no me caso, no hay problema, pero si me caso, hay 2 posibilidades, que tenga hijos o que no tenga hijos, si no tengo hijos, no hay problema, pero si tengo hijos hay 2 posibilidades, que tenga niño o niña, si tengo niña, no hay problema, pero si tengo niño, hay 2 posibilidades, que sea doctor o arquitecto, si es doctor, no hay problema, pero si es arquitecto hay 2 posibilidades, que me construya una casa o que no me la construya, si no me la construye, no hay problema, pero si me la construye, hay 2 posibilidades, que me la construya con o sin balcón, si me la construye sin balcón, no hay problema, pero si me la construye con balcón, hay 2 posibilidades, que me caiga o que no me caiga, si no me caigo, no hay problema, pero si me caigo, hay 2 posibilidades, que me vaya al cielo o al infierno, si me voy al cielo, no hay problema, pero si me voy al infierno... uffffff, que calor!!, mejor me voy en taxi....
(¿Alguien reconoce al (o a la) bebe?) 
